What makes love last? With Arthur Aron
อะไรคือสิ่งที่ทำให้ความรักยาวนาน? กับ ดร.อาเธอร์ อารอน
พวกเราส่วนใหญ่คาดหวังว่าความรักครั้งใหม่อันเข้มข้นจะจางหายไปตามกาลเวลา
แต่คู่รักบางคู่ยังคงรักกันอย่างลึกซึ้งเป็นเวลานาน แม้ว่าจะอยู่ด้วยกันนานหลายปีหรือหลายสิบปีก็ตาม
What sets those relationships apart? อะไรที่ทำให้ความสัมพันธ์เหล่านั้นแตกต่างออกไป?
เราจำเป็นต้อง “เหมือนกัน” ทุกเรื่องไหม?
เราอาจจะไม่จำเป็นต้องเห็นเหมือนกันทุกเรื่อง แต่ต้องเห็นว่าคุณค่าเรื่องนั้นเป็นสิ่งสำคัญ และสิ่งนั้นมีอยู่ในตัวของเราทั้งคู่
คุณค่าตรงกันเป็นส่วนใหญ่จึงอยู่ด้วยกันได้
ปัจจัยที่ทำให้คนเราชื่นชอบและรักกันในความสัมพันธ์ระยะยาวอย่างน้อยก็ส่วนหนึ่งก็เหมือนกับปัจจัยที่ทำให้เกิดความดึงดูดใจในตอนแรก
ตัวอย่างเช่น ไม่ว่าพวกเขาจะอยู่ด้วยกันนานแค่ไหน ผู้คนก็ยังคงสนใจในความน่าดึงดูดทางกายของคู่รักของตน แม้ว่าสิ่งนี้จะมีความสำคัญน้อยกว่าการเผชิญหน้ากันครั้งแรกก็ตาม และความคล้ายคลึงกันยังคงเป็นสิ่งสำคัญ
ความสัมพันธ์จะเป็นที่น่าพอใจมากขึ้นและมีแนวโน้มที่จะดำเนินต่อไปเมื่อบุคคลพัฒนาและรักษาความสนใจที่คล้ายคลึงกัน และยังคงแบ่งปันค่านิยมและความเชื่อที่สำคัญของตนต่อไปเมื่อเวลาผ่านไป
หากคุณไม่มั่นใจ นั่นก็เป็นอีกปัจจัยสำคัญ มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้ คนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก
when you see We've fallen in love. เมื่อคุณตกหลุมรัก dopamine reward area พื้นที่ให้รางวัลโดปามีน จะตอบสนองเมื่อคุณเห็นว่าเราตกหลุมรักมีความแตกต่างกันอย่างไรสำหรับคนที่เพิ่งมีความรักกับคนที่รักกันมายาวนาน
จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณเห็นคู่ของคุณ กับคนที่คุ้นเคยมีเสน่ห์พอๆ กัน สิ่งที่เราเห็นคือการกระตุ้นแบบเดียวกัน มากพอๆ กับผู้ที่เพิ่งตกหลุมรัก มีความแตกต่างเล็กน้อย พวกเขาไม่ได้แสดงความวิตกกังวล ที่เราเห็นในคนที่เพิ่งตกหลุมรัก และแสดงให้เห็นถึงความกระตือรือร้น ในบริเวณที่เรียกว่า pair-bonding area, พันธะคู่ ซึ่งเราเห็นในสัตว์ต่างๆ
วิธีหนึ่งที่ผู้คนรู้สึกดีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาคือ comparing to other relationships. การเปรียบเทียบกับความสัมพันธ์อื่นๆ แต่ในทางกลับกันก็ควรเป็นแรงจูงใจในการทำบางสิ่งบางอย่าง
People think similarity is very important, and it turns out it's... I mean, it's important to share values, but it's not so important to share personality. การแบ่งปันค่านิยมเป็นสิ่งสำคัญ แต่การแบ่งปันบุคลิกภาพนั้นไม่สำคัญนัก
ถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งโกรธง่าย คงไม่ถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งโกรธง่ายด้วย
แต่เราชอบคิดว่าเราคล้ายกันในทุกเรื่อง แน่นอนว่าเมื่อผู้คนอยู่ด้วยกันนานขึ้น พวกเขาก็จะมีความคล้ายคลึงกันมากขึ้น ไม่ใช่แค่ในความคิด แต่ในรูปลักษณ์ภายนอกด้วย ผู้คนมักจะมีลักษณะเหมือนกันมากขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ยังไงก็ตาม ฉันจะไม่เข้าไปหลบเลี่ยงสิ่งนั้น
โดยปกติแล้ว หากคนรักของคุณตอบสนองและคุณมีความรักอย่างล้นหลาม คุณก็มีความสุขมาก
สามารถสร้างความแตกต่างได้จริงๆ สิ่งที่ใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งคืออีกสิ่งหนึ่งที่คนไม่อยากได้ยิน และนั่นก็คือตัวคุณเอง หากคุณวิตกกังวล หดหู่ หรือไม่มั่นคง เป็นเรื่องยากมากที่จะรู้สึกมีความสุขในความสัมพันธ์ ในตอนแรกคุณอาจจะเป็นเช่นนั้น แต่แล้วคุณก็เริ่มโทษอีกฝ่ายหนึ่ง หรือคุณแค่กลับไปไม่มีความสุขอีกครั้ง
ดังนั้น หนึ่งในสิ่งที่ใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถทำได้ คือเข้ารับการบำบัด หรือถ้ามันไม่ใหญ่มาก เรียนรู้ที่จะนั่งสมาธิ หรือถ้ามันใหญ่มาก ไปพบจิตแพทย์ รับยา
หากคุณไม่มั่นใจ นั่นก็เป็นอีกปัจจัยสำคัญ มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้ คนที่มีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบาก
หากคนรักของคุณชมคุณ พยายามคิดถึงมันอย่างเป็นนามธรรม พยายามดูว่าเหตุใดคู่ของคุณจึงพูดสิ่งนี้และความหมายกับคุณอย่างไร
แน่นอนว่าคู่ของคุณคือใครก็มีความสำคัญเช่นกัน แต่มันสำคัญยิ่งกว่าว่าคุณเป็นใคร
อีกเรื่องใหญ่ก็คือความเครียด หากคุณมีความเครียดสูงหรือมีเรื่องใหญ่เกิดขึ้นในชีวิต คนหนึ่งตกงานหรือแย่กว่านั้นคือมีเด็กเสียชีวิต
นั่นเป็นเรื่องยากจริงๆ มันไม่ได้ยากเพียงเพราะมันส่งผลต่อคุณ เมื่อคุณอยู่ภายใต้ความเครียด คุณจะประพฤติตัวไม่ดี
สิ่งสำคัญเมื่อคุณอยู่ภายใต้ความเครียดคือพยายามจดจำผลกระทบที่ความเครียดอาจมีได้ เนื่องจากความสามารถในการคิดกว้างๆ นั้นยาก แต่หากคุณจำสิ่งหนึ่งได้ ก็สามารถช่วยในการตีความพฤติกรรมของตัวเองและคู่ของคุณได้
โดยทั่วไปแล้ว ทักษะในการสื่อสารถือเป็นปัจจัยสำคัญ คู่ของคุณและคุณต้องรู้สึกว่าคุณได้ยินเสียงของกันและกัน มันเรียกว่าการตอบสนอง
Harry Ries นักจิตวิทยาสังคมผู้ยิ่งใหญ่ในสาขานี้ เขาและเพื่อนร่วมงานหลายคนได้แสดงให้เห็นว่าหนึ่งในสิ่งที่ยิ่งใหญ่ที่สุดในการโต้ตอบกับผู้คน โดยเฉพาะคนใกล้ชิด คือความรู้สึกว่าพวกเขาตอบสนองต่อคุณ พวกเขาได้ยินคุณ พวกเขาเข้าใจคุณ พวกเขาตรวจสอบสิ่งที่คุณพูด พวกเขาใส่ใจคุณ คุณต้องการแสดงสิ่งนั้นให้คู่ของคุณเห็น และคุณต้องการที่จะเปิดเผยสิ่งต่างๆ เกี่ยวกับตัวคุณเอง
conflict is kind of inevitable in relationships,
คุณต้องการเปิดเผยเพียงเล็กน้อยเพื่อให้โอกาสอีกฝ่ายได้โต้ตอบและคุณต้องการโต้ตอบกับคู่ของคุณ และแน่นอนว่า มีการจัดการกับความขัดแย้ง ซึ่งเป็นปัญหาใหญ่
ความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในความสัมพันธ์ แต่ก็ไม่ได้เพิ่มขึ้นเสมอไป แต่งานวิจัยล่าสุดชิ้นหนึ่งแสดงให้เห็นว่าเมื่อคุณอยู่ในความขัดแย้ง
พยายามคิดถึงมันจากมุมมองของบุคคลที่สาม ผู้เป็นกลาง แต่พวกเขาใส่ใจในความสัมพันธ์ของคุณ แต่พวกเขาไม่ได้อยู่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง . ลองดูว่าคุณสามารถสะท้อนมันจากมุมมองนั้นได้หรือไม่ แล้วมีกฎบางประเภทที่คุณควรปฏิบัติตาม
แล้วมีกฎบางประเภทที่คุณควรปฏิบัติตาม John Gottman ได้ทำการวิจัยที่ยอดเยี่ยมทั้งหมดนี้แล้ว เขาเรียกเขาว่า four horsemen ในสิ่งที่คุณควรหลีกเลี่ยง Criticism, การวิพากษ์วิจารณ์ defensiveness การป้องกัน , contempt, การดูถูก stonewalling การขัดขวาง
สิ่งที่เขาเรียกว่า kitchen sinking การจมครัว คนๆ หนึ่งทำสิ่งหนึ่งและคุณจะเตือนพวกเขาถึงทุกสิ่งที่ทำให้คุณรำคาญอยู่เสมอ คุณไม่ต้องการที่จะทำเช่นนั้น
ที่จริงแล้ว คุณควรพูดคุยเรื่องนี้กับคู่ของคุณเป็นบางครั้งเมื่อคุณไม่มีความขัดแย้ง เพื่อที่คุณจะได้มีกฎเกณฑ์บางอย่าง และอีกอย่างคือ ถ้าคุณทำงานหนักจริงๆ และฉันหมายถึงในทางลบ คุณโกรธ คุณอารมณ์เสีย
มันไม่ดีเลยที่จะพูดคุยเรื่องนี้ถ้าชีพจรของคุณเกิน 100 สิ่งที่ต้องทำคือ เพื่อไปบอกคู่ของคุณว่าฉันจะไม่ทิ้งคุณ ฉันไม่เพียงแค่หยุดพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ฉันควรมีเวลา 20 นาทีเพื่อปักหลัก
ถูกเลย แล้วคุณกลับเข้าสู่การสนทนา คุณคงไม่อยากทิ้งมันไป
ถึงอย่างไร.
นี่คือบางสิ่งในการจัดการกับความขัดแย้งที่เรารู้ ไม่ใช่ความเชี่ยวชาญหลักของฉัน แต่มันสำคัญมาก แล้วก็มีอีกอย่างหนึ่ง นั่นคือครอบครัวและเพื่อนฝูง
ถ้าคุณต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์
มีสิ่งสำคัญบางประการ ประการหนึ่งคือการสร้างเวลาร่วมกันด้วยตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีลูกหรืออาศัยอยู่กับครอบครัวใหญ่ คุณต้องมีเวลาอยู่กับคู่รักด้วยตัวเอง
ฉันหมายความว่าคุณต้องมีเวลาร่วมกัน แน่นอนว่าในช่วงที่เกิดโรคระบาด คุณอาจต้องห่างกันสักพักเช่นกัน มีเวลาน้อยเกินไป ใช่. แต่สิ่งสำคัญคือการดึงตัวเองออกจากสภาพแวดล้อมนี้ แค่ทำงานและทำสิ่งนี้ และมีเวลาพอสมควร จากนั้นคุณใช้เวลานั้นอย่างไรจึงมีความสำคัญมาก
Being playful ความขี้เล่น สนุกสนานเป็นสิ่งสำคัญมาก และโดยเฉพาะอย่างยิ่งงานวิจัยของฉันเกี่ยวกับ self expansion การขยายตนเองถือเป็นหัวใจสำคัญจริงๆ
การทำสิ่งใหม่ๆ ที่น่าสนใจกับคู่ของคุณมีความสำคัญอย่างมาก ไม่ใช่แค่ทำแต่สิ่งเดิมๆ เก่าเท่าเดิม แต่ใหม่แตกต่าง แล้วสิ่งเหล่านั้นจะเป็นอย่างไรหากคุณกำลังพูดถึงการขยายตนเอง? มันอาจจะอยู่ในระดับหนึ่ง ลองทำสิ่งใหม่ๆ ร่วมกัน
แต่มันก็ไม่สำคัญว่าพวกเขากำลังทำอะไรอยู่ ในสภาวะหนึ่งคือ the expanding condition, สภาวะที่ขยายตัว
สิ่งที่ยิ่งใหญ่อีกประการหนึ่งคือชีวิตทางเพศของคุณ และการสัมผัสทางกายก็สำคัญมาก มันช่วยเพิ่มชีวิตทางเพศของคุณ ทำให้เซ็กส์ของคุณมีชีวิตชีวามากขึ้น นั่นเป็นเรื่องใหญ่อย่างหนึ่ง
คุณไม่จำเป็นต้องมีเซ็กส์ทุกวัน จริงๆ แล้ว สัปดาห์ละครั้งสำหรับคนส่วนใหญ่ก็เป็นเพียงปริมาณที่เหมาะสมเท่านั้น และสิ่งสำคัญคือคุณทั้งคู่ต้องการที่จะมีมัน คุณสนุกกับมัน และคุณมีการเปลี่ยนแปลงเล็กน้อยในสิ่งที่คุณทำ แต่นั่นเป็นสิ่งสำคัญมาก
นอกเหนือจากเรื่องเพศ แค่จับมือคู่ของคุณ กอดพวกเขา สิ่งต่างๆ เหล่านั้น เท่าที่ถูกต้องและรู้สึกซื่อสัตย์ก็เป็นสิ่งสำคัญจริงๆ
สิ่งสำคัญคือคุณต้องทำสิ่งที่ท้าทายและน่าสนใจ แต่ไม่เกินที่คุณจะรับมือได้ ทำอะไรบางอย่างที่จะทำให้เลือดคุณสูบฉีด
To Fall in Love With Anyone, Do This ทำให้คนตกหลุมรัก มันคือการทำให้คนใกล้ชิดกัน จ้องมองเข้าไปในดวงตา
เมื่อคู่รักทำมันด้วยตัวเอง มีแนวโน้มที่จะมีความรักและมีความสุขในความสัมพันธ์มากขึ้น
มีอีกสองสามสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อทำให้ความสัมพันธ์ดูสดใส และหนึ่งในนั้นคือการแสดงความขอบคุณและคิดถึงสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณในความสัมพันธ์ของคุณ และวันหยุดก็เป็นวันดีที่จะทำอย่างนั้น
การแสดงความขอบคุณและรู้สึกขอบคุณจึงเป็นสิ่งสำคัญมาก
บางครั้งก็เป็นเพียงตัวคุณเอง บางครั้งแค่เข้ารับการบำบัดหรือทำอะไรบางอย่างเพื่อให้ตัวเองดีขึ้นก็จะทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น และยังทำให้คุณมีอิสระมากขึ้น ทำสิ่งต่าง ๆ เพื่อทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น
Self-expansion คือ ลองไปทำสิ่งใหม่ๆ เปิดรับประสบการณ์ใหม่ๆ ร่วมกัน
เรียนรู้ว่าความรักทำให้เราเป็นได้มากกว่าที่เราเคยคิดไว้
Are some couples just lucky? คู่รักบางคู่แค่โชคดีหรือเปล่า?
Or are there things that you can do to sustain love, or rekindle it, in any long-term relationship? หรือมีสิ่งใดบ้างที่คุณสามารถทำได้เพื่อรักษาความรักหรือจุดประกายความรักในความสัมพันธ์ระยะยาว?
คุณสามารถค้นหา Speakingofpsychology ตอนก่อนหน้าได้บนเว็บไซต์ของเราที่ WWw, Speakingofpsychology.org หรือบน Apple, Stitcher, Spotify หรือทุกที่ที่คุณได้รับพอดแคสต์ และหากคุณฟังบน Apple และชอบสิ่งที่คุณได้ยิน โปรดเขียนรีวิวให้เราด้วย
Arthur Aron ปริญญาเอกจากมหาวิทยาลัย Stony Brook กล่าวถึงสิ่งที่วิทยาศาสตร์กล่าวไว้เกี่ยวกับเคล็ดลับของความรักระยะยาว
ที่เกี่ยวข้อง 36 questions that might lead to love
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์
โฆษณา
- ดาวน์โหลดแอปพลิเคชัน
- © 2024 Blockdit
