16 Reasons You Still Don’t Have The Love You Want
16 เหตุผลว่าทำไมคุณยังไม่มีความรักแบบที่ต้องการ
By Brianna Wiest, January 16th 2015
The other day I bought a used book, and inside the cover there was a handwritten note that said: “you are who you love, not who loves you.” (I don’t know how frequently normal people come across these things, but I tend to often.)
คุณคือคนที่คุณรัก ไม่ใช่คนที่รักคุณ
It’s an idea I wholeheartedly agree with, and think more people need to understand: you are not what you earn, you are what you do; you are not who gives you love, you are how much love you give, etc.
คุณไม่ใช่สิ่งที่คุณได้รับ คุณคือสิ่งที่คุณทำ คุณไม่ใช่ผู้ให้ความรัก คุณคือความรักที่คุณให้มากเพียงใด
It made me think of something I’ve wanted to write for a while, a colossal misunderstanding that we collectively sustain and then suffer because of, all at the hands of our own… I don’t want to say ignorance, so I’ll say… silliness.
มันทำให้ฉันคิดถึงบางอย่างที่ฉันอยากจะเขียนมาสักระยะแล้ว ความเข้าใจผิดอันใหญ่หลวงที่เราร่วมกันรักษาไว้แล้วต้องทนทุกข์ทรมานเพราะทั้งหมดนี้มันอยู่ในมือของเราเอง… ฉันไม่อยากพูดด้วยความไม่รู้ ดังนั้นฉันจะ บอกว่า…โง่เขลา
It is the belief that the happiness you desire exists anywhere outside of you… and especially in someone else. Not only that a partner can give you that peace, joy, contentment, excitement, etc. but also that there’s something wrong with them, you, your relationship or your life… when they don’t.
เป็นความเชื่อที่ว่าความสุขที่คุณปรารถนามีอยู่ทุกที่ภายนอกตัวคุณ... และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในคนอื่น ไม่เพียงแต่คู่ครองสามารถมอบความสงบ ความสุข ความพึงพอใจ ความตื่นเต้น ฯลฯ ให้กับคุณได้ แต่ยังรวมถึงมีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขา คุณ ความสัมพันธ์ของคุณ หรือชีวิตของคุณ... เมื่อพวกเขาไม่ทำอย่างนั้น
The point is that love is not something you find, it is something you become and then choose to share. It is not a label, but it is a choice. Love is all there is; well, love and fear. Loving is experiencing, fearing is rescinding and avoiding that experience through anger.
ประเด็นก็คือความรักไม่ใช่สิ่งที่คุณพบ แต่เป็นสิ่งที่คุณกลายเป็นแล้วเลือกที่จะแบ่งปัน ไม่ใช่ป้ายกำกับ แต่เป็นทางเลือก ความรักคือทั้งหมดที่มี คือความรักและความกลัว ความรักคือประสบการณ์ ความกลัวคือการละทิ้งและหลีกเลี่ยงประสบการณ์นั้นด้วยความโกรธ
We’ve been beaten over the head with the idea that love, in every way you can be open to it, is the most important thing – the only thing – you need. But what we often don’t realize is that the only way it can expand and project and manifest into and onto and through everything in your life… is if it begins with you and in you.
เราพ่ายแพ้ต่อความคิดที่ว่าความรักเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด สิ่งเดียวที่คุณต้องการ ในทุกวิถีทางที่คุณสามารถเปิดใจรับมันได้ แต่สิ่งที่เรามักไม่ตระหนักคือวิธีเดียวที่มันสามารถขยาย ฉายภาพ และประจักษ์เข้าและผ่านทุกสิ่งในชีวิตของคุณ… ก็คือว่ามันเริ่มต้นกับคุณและในตัวคุณ
The love you really want is your own. The pursuit of someone else is simply trying to find that through something outside you. It’s because of this that we are so disconnected from what love really means, and as evidenced by generations first breeding discontentment and divorce and then avoiding intimacy altogether out of misunderstanding, fear, and the simple reality of not understanding what it takes to really live as a love-based being.
ความรักที่คุณต้องการจริงๆคือความรักของคุณเอง การไล่ตามคนอื่นเป็นเพียงการพยายามค้นหาสิ่งนั้นผ่านสิ่งภายนอกคุณ เป็นเพราะเหตุนี้เองที่ทำให้เราถูกตัดขาดจากความหมายของความรักจริงๆ และดังที่เห็นได้จากคนรุ่นก่อนๆ ที่เพาะพันธุ์ความไม่พอใจและการหย่าร้าง จากนั้นจึงหลีกเลี่ยงความใกล้ชิดโดยสิ้นเชิงจากความเข้าใจผิด ความกลัว และความเป็นจริงที่เรียบง่ายของการไม่เข้าใจว่าจะต้องใช้ชีวิตอย่างไรอย่างแท้จริง สิ่งมีชีวิตที่มีความรักเป็นหลัก
So here, 16 common misconceptions that keep people from the love they really want:
ความเข้าใจผิดทั่วไป 16 ประการที่ทำให้ผู้คนขาดความรักที่พวกเขาต้องการจริงๆ
1. You want someone else to do the work of unearthing, creating, activating, and then convincing you of the love in your life.
คุณอยากรอให้คนอื่นค้นพบ สร้างสรรค์ สร้างแรงบันดาลใจ และทำให้คุณเชื่อว่าชีวิตมีความรัก
You want someone else to do what you were taught that you couldn’t do for yourself. Every time you think, wish, imagine or hope for someone else to give you something, dream of the day when they will, belabor and obsess over why they aren’t, realize that thing is what you are not giving yourself.
คุณมักจะถูกสอนว่ามีสิ่งที่คุณทำเองไม่ได้ ดังนั้นคุณจึงคาดหวังให้คนอื่นทำเพื่อคุณ ทุกครั้งที่คุณคิด คาดหวัง จินตนาการ และหวังว่าจะมีคนให้บางสิ่งบางอย่างแก่คุณ โดยฝันว่าวันหนึ่งพวกเขาจะเติมเต็มความปรารถนาของคุณ คุณจะลำบากใจและลำบากใจกับความล้มเหลวของพวกเขา และตระหนักว่าสิ่งเหล่านั้นคือสิ่งที่คุณไม่ได้ทำให้ตัวเอง
2. Historically, it has not looked the way you thought it would, and that’s because it never looks the way we think it will or comes the way we think it should.
ในอดีต ความรักไม่เคยพัฒนาในแบบที่คุณจินตนาการ เพราะมันไม่เคยเป็นอย่างที่เราคิด และไม่ได้มาอย่างที่เราคิด
When we hold an idea of what love should look like, we attach to something that often just quells an insecurity, saves us from a reality, or helps us prove ourselves to someone else. Love never looks the way we think it will… because it’s not supposed to look any certain way. Because the look of it won’t actually give us the experience of it, but the pursuit of that will distract us from actually finding something genuine.
ถ้าเราตัดสินใจว่าความรักควรเป็นอย่างไร เราก็จะยึดติดกับสิ่งที่มักจะช่วยบรรเทาความไม่มั่นคงของเรา ทำให้เราหลุดพ้นชั่วคราว หรือช่วยเราพิสูจน์ตัวเองกับผู้อื่น ความรักไม่ใช่อย่างที่เราจินตนาการไว้ เพราะมันไม่เคยถูกกำหนดให้เป็นแบบใดแบบหนึ่ง เพราะดูเหมือนว่าจะไม่ทำให้เราได้รับประสบการณ์ความรักที่แท้จริง แต่การแสวงหาความรักทำให้เราเสียสมาธิจากการค้นหาความรักที่แท้จริง
3. You think that love is just a good feeling, when love is really a consistent state of being in communion with body mind and soul.
คุณคิดว่าความรักเป็นเพียงความรู้สึกที่สวยงาม แต่จริงๆ แล้ว ความรักคือการบูรณาการของร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณ
It is a daily commitment to learn what it means to love someone else, in small, practical, mindful ways. You can be more or less attracted to someone, more or less compatible, but choosing to love and appreciate someone regardless of those variables is a constant that you can choose (and it’s the belief that you can’t because love must give you what you cannot give yourself, that leads to so many breakups, divorces, etc.)
เรียนรู้ที่จะรักผู้อื่นด้วยวิธีที่ละเอียดอ่อน จริงใจ และมีสติทุกวัน คุณอาจจะมีเสน่ห์มากขึ้นและเข้ากันได้ง่ายกว่า ล้วนเป็นตัวแปร และเราเลือกที่จะรักและชื่นชมบุคคลตามคุณสมบัติคงที่ของเขา (ตรงกันข้าม คุณไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ คุณเชื่อมั่นว่าความรักจะต้องให้บางสิ่งบางอย่างแก่คุณ) คุณไม่สามารถให้บางสิ่งบางอย่างกับตัวเองที่นำไปสู่การเลิกราและการหย่าร้างมากมาย)
4. You are unaware of the fact that love is nothing but an enhancement.
คุณไม่ได้ตระหนักถึงความจริงที่ว่าความรักเป็นเพียงการขยายประสิทธิภาพเท่านั้น
It magnifies and brings clarity to whatever is most present in your life. So if the things that are most present are self-doubt, lostness, insecurity, etc. you will only have more and more of that. Love is not your life, it is the avenue through which you share your life (and more palpably, see yourself.)
ความรักขยายตัวและนำความชัดเจนมาสู่ทุกสิ่งในชีวิตของคุณ ดังนั้น หากสิ่งที่พบบ่อยที่สุดในชีวิตของคุณคือความสงสัยในตนเอง ความสับสน ความไม่มั่นคง ฯลฯ คุณจะรู้สึกสิ่งเหล่านี้มากขึ้นเรื่อยๆ ความรักไม่ใช่ชีวิตของคุณ แต่เป็นวิธีการแบ่งปันชีวิตของคุณ (และช่วยให้คุณมองเห็นตัวเองมากขึ้น)
5. You believe that love will ‘blossom’ when the circumstances are correct; as though you must place two reactive chemicals together and assume that an instantaneous physical/emotional response should equate to lifelong, sincere love.
คุณเชื่อว่าความรักจะ "จุดประกาย" ภายใต้สถานการณ์ที่ถูกต้อง ราวกับว่าคุณต้องนำสารเคมีที่ทำปฏิกิริยาสองชนิดมารวมกัน และถือว่าปฏิกิริยาทางร่างกาย/อารมณ์ชั่วขณะหนึ่งมีค่าเท่ากับความรักแท้ที่ยั่งยืนไปตลอดชีวิต
Hormones are reactive. Expectations are reactive. Love is cultivated from and because of those things, but more effectively, because of a mutual appreciation and respect for one another.
ฮอร์โมนจะถูกกระตุ้น ความอยากความคาดหวังจะถูกปลุกเร้า ความรักสามารถเกิดขึ้นได้จากสิ่งเหล่านั้น แต่สิ่งอำนวยความสะดวกที่มีประสิทธิภาพมากกว่าคือความเข้าใจ ความซาบซึ้ง และความเคารพซึ่งกันและกัน
6. You are caught up in trying to make yourself objectively appealing to the opposite (or same) sex, as opposed to really finding who you are and then attracting someone who appreciates that person too.
คุณมักจะพยายามดึงดูดเพศตรงข้าม (หรือเพศเดียวกัน) ด้วยความแข็งแกร่งที่เป็นที่ยอมรับในสังคม แทนที่จะค้นพบว่าคุณเป็นใครอย่างแท้จริงและดึงดูดผู้ที่จะชื่นชมคุณอย่างแท้จริง
I am so saddened by how many young girls (and boys, for that matter) are instructed to present themselves a certain way, because that’s just “what’s attractive.” It’s so silly to think generalizing what “every” person likes is helpful, because more insidiously, it keeps you trapped in avoidance of your true self, as you assume that person isn’t “good enough” to elicit the approval of the masses.
ฉันเสียใจที่เด็กผู้หญิงจำนวนมาก (และเด็กผู้ชายด้วย) ถูกสอนให้มองด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง เพราะนั่นคือสิ่งที่สร้าง "ความน่าดึงดูด" เป็นเรื่องโง่ที่จะสรุปว่าทุกคนจะชอบคุณลักษณะบางอย่างและพยายามมุ่งไปสู่คุณลักษณะนั้น สิ่งที่น่ากลัวกว่านั้นคือมันทำให้คุณซ่อนตัวตนที่แท้จริงของคุณเพราะคุณคิดว่าคุณไม่ “ดี” พอที่จะให้คนทั่วไปยอมรับได้
… And then we sit around crying and cursing the stars over why we can’t find somebody who loves us for who we really are…
…แล้วเราก็นั่งร้องไห้และสาปแช่งดวงดาวว่า: ทำไมฉันถึงไม่พบคนที่รักฉันในแบบที่ฉันเป็น?
7. You aren’t clear on your intentions about what you want, and that’s because you’re still trying to edit and enhance them to appease, impress or elicit someone else’s approval.
คุณไม่รู้ว่าคุณต้องการอะไร นั่นเป็นเพราะคุณยังคงพยายามทำให้ตัวเองสมบูรณ์แบบและสวยงาม ทำให้ผู้อื่นพอใจ สร้างความประทับใจให้ผู้อื่น หรือได้รับการยอมรับอนุมัติจากผู้อื่น
In other words, you can’t be honest about what you want because you aren’t comfortable with the truth of who you are. So long as you are functioning from that mindset, you are filtering your life, and whether or not you see the love in it, through how well it fits the “image.”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณไม่สามารถซื่อสัตย์กับสิ่งที่คุณต้องการเป็นได้ เพราะว่าคุณไม่ชอบตัวตนที่แท้จริงของคุณ
ตราบใดที่คุณดำเนินชีวิตตามกรอบความคิดนั้น คุณกำลังกรองชีวิตของคุณ และไม่ว่าคุณจะมองเห็นความรักในนั้นหรือไม่ก็ตาม โดยผ่านว่าชีวิตนั้นเข้ากับ "ภาพลักษณ์" ได้ดีเพียงใด
8. You blame others because you don’t realize that every relationship you have is with yourself.
คุณรับผิดชอบต่อผู้อื่นเพราะคุณไม่รู้ว่าทุกความสัมพันธ์ที่คุณมีคือความสัมพันธ์กับตัวคุณเองจริงๆ
Love does not suck. People do not suck. You suck.
ความรักก็ไม่เลว ผู้คนก็ไม่เลวร้ายเช่นกัน ที่แย่ก็คือคุณ
Relationships are the ultimate teaching tools, the most intense healing opportunities, the most explosively beautiful chances for us to really see what is unresolved within us. You run into the same problems, you find the same faults, the same relationships, the same pain, because it is all in you.
ความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นเครื่องมือการสอนขั้นสูงสุด โอกาสที่ดีที่สุดในการเยียวยา และเป็นโอกาสที่ดีที่จะได้เห็นปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในตัวเราอย่างแท้จริง คุณจะยังคงประสบปัญหาเดิม ความผิดพลาดแบบเดิม ความสัมพันธ์แบบเดิม ความเจ็บปวดแบบเดิม เพราะปัญหาเหล่านี้อยู่กับคุณเสมอ
9. Likewise, you do not realize that negative emotions are calls to heal, not to change or drown or ignore because you don’t want to ‘feel bad’ anymore.
ในทำนองเดียวกัน คุณไม่ได้ตระหนักว่าอารมณ์เชิงลบกำลังเรียกร้องให้คุณได้รับการเยียวยา และคุณไม่สามารถต้านทาน ระงับ หรือเพิกเฉยต่ออารมณ์เหล่านั้นเพียงเพราะคุณไม่ต้องการ "รู้สึกแย่" อีกต่อไป
Our feelings are how we communicate with ourselves. Healing is, essentially, re-opening to seeing good, to being hopeful, sustaining and then creating more love. Our “negative emotions” are not signals of what other people are doing wrong, they are meant to show us how we are mis-navigating, misunderstanding, or being controlled by past experiences and fear-based beliefs.
ความรู้สึกของเราคือวิธีที่เราสื่อสารกับตัวเอง โดยพื้นฐานแล้ว การเยียวยาคือการที่ได้เห็นสิ่งดี ๆ อีกครั้ง มีความหวัง มีความสงบสุข และสร้างความรักให้มากขึ้น “อารมณ์เชิงลบ” ของเราไม่ใช่สัญญาณว่าคนอื่นทำอะไรผิด แต่เป็นการเตือนว่าเราหลงทาง หลงผิด หรือถูกควบคุมโดยประสบการณ์และความกลัวในอดีต
10. You don’t know how to use your heart and mind in tandem – the heart as the map and the mind as the compass.
คุณไม่รู้ว่าจะใช้หัวใจและสมองไปพร้อมๆ กันได้อย่างไร จิตใจคือแผนที่ และสมองคือเข็มทิศ
We’re given two opposing sets of commandments: follow your heart irregardless of logic, and don’t do anything stupid and illogical when it comes to who you choose to share your life with. The reality is that so long as you are polarized in the utilization of the most important guiding tools you have (or worse, you don’t realize you have them…) you will be lost as hell. That’s a technical term, by the way.
มีข้อความที่ขัดแย้งกันสองข้อความ: (1) ทำตามใจของคุณและอย่าคิดอย่างมีเหตุผลเกินไป (2) อย่าสูญเสียเหตุผลเมื่อเลือกคู่ชีวิตที่จะใช้ชีวิตด้วย หากคุณไม่สอดคล้องกันในการใช้เครื่องมือนำทางที่สำคัญที่สุดทั้งสองของคุณ (จิตใจและสมองของคุณ) (หรือแย่กว่านั้น คุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณมีเครื่องมือเหล่านี้) คุณจะหลงทางไปโดยสิ้นเชิง
A quick cheat sheet for you: the heart will tell you what; the mind will tell you how. Let them stay in their corners of expertise.
เขียนรายการโกง หัวใจของคุณจะบอกคุณว่าต้องทำอะไร สมองจะบอกคุณว่าต้องทำอย่างไร ปล่อยให้พวกเขาแต่ละคนพัฒนาความเชี่ยวชาญทางวิชาชีพของตนเอง
11. You have yet to honor the child inside you.
คุณต้องเคารพความเป็นเด็กในตัวคุณด้วย
If you want to know who you really are, imagine speaking to yourself as a child, what would you say and do to make them feel happy? That expression is reflective of what you really need to give yourself, and is very, very helpful for people who are seeking love. Because learning to love yourself is, as odd as it may sound, learning to honor, respect, love and acknowledge the child in you, or in other words, your most essential self.
ถ้าคุณอยากรู้ว่าจริงๆ แล้วคุณเป็นใคร ลองจินตนาการถึงการพูดคุยกับตัวเองตั้งแต่เด็กๆ คุณจะพูดและทำอะไรเพื่อให้เขามีความสุข? สิ่งนี้สะท้อนถึงสิ่งที่คุณต้องการมอบให้กับตัวเองจริงๆ และเป็นประโยชน์อย่างมากสำหรับผู้ที่แสวงหาความรัก อาจฟังดูแปลก แต่การเรียนรู้ที่จะรักตัวเองคือการเรียนรู้ที่จะสรรเสริญ เคารพ รักและยอมรับความเป็นเด็กในตัวคุณ ซึ่งเป็นตัวตนที่สำคัญที่สุดของคุณ
12. You want love to change your life.
คุณอยากเปลี่ยนชีวิตด้วยความรัก
You want it to provide for you what you think you cannot give yourself: stability, security, hope, happiness. So long as you function on this belief, you place “love” as being something that is outside of you when the reality is that you cannot see, create or experience on the outside what you are not already on the inside. Speaking of:
คุณต้องการให้ความรักมอบสิ่งที่คุณคิดว่าคุณไม่สามารถให้ตัวเองได้: ความมั่นคง ความปลอดภัย ความหวัง ความสุข ตราบใดที่คุณยึดมั่นในความเชื่อนี้ คุณจะเห็น "ความรัก" เป็นสิ่งภายนอก ในขณะที่ความจริงก็คือคุณไม่สามารถมองเห็น ประสบการณ์ และสร้างจากภายนอกสิ่งที่ไม่ได้อยู่ในตัวคุณ
13. You don’t realize that what you love most about others… is what you love most about yourself.
คุณไม่ได้ตระหนักว่าสิ่งที่คุณรักมากที่สุดในตัวผู้อื่นคือสิ่งที่คุณรักมากที่สุดในตัวคุณนั่นเอง
The more you are open to your own joy, the more you appreciate others. The more you are healed of your own anxiety, the less you have to cast, blame and try to fight others into fixing you. Loving someone else comes down to being able to see what you appreciate about them, as it is similar to what you appreciate about yourself.
ยิ่งคุณยอมรับความสุขของตัวเองได้มากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งเห็นคุณค่าของผู้อื่นมากขึ้นเท่านั้น เมื่อคุณรักษาความวิตกกังวลของตนเอง คุณจะหยุดโทษผู้อื่นและบังคับให้ผู้อื่นช่วยคุณ การรักใครสักคนในท้ายที่สุดหมายถึงการได้เห็นสิ่งที่คุณชื่นชมเกี่ยวกับพวกเขา เพราะนั่นคือสิ่งที่คุณชื่นชมเกี่ยวกับตัวคุณเอง
14. You not only think that somebody else is responsible for fixing you, but that there is something wrong with them if they don’t.
คุณไม่เพียงแต่เชื่อว่าคนอื่นมีหน้าที่ช่วยคุณแก้ไขปัญหาของคุณ แต่คุณยังเชื่อด้วยว่าถ้าพวกเขาไม่ทำ ก็แสดงว่ามีบางอย่างผิดปกติกับพวกเขา
And so you want to change, fix, or condemn them for how they’ve wronged you. You want to blame them for not being good enough. (You want to impose on them a whole lot of what you’re really feeling about yourself.)
ดังนั้นคุณจึงต้องการเปลี่ยนแปลง แก้ไข หรือประณามพวกเขาเพราะพวกเขาเป็นหนี้คุณ คุณอยากจะตำหนิพวกเขาที่ไม่ดีพอ (คุณต้องการยัดเยียดความรู้สึกที่แท้จริงเกี่ยวกับตัวคุณเองให้กับพวกเขา)
15. You’ve forgotten kindness, when kindness is the fabric of love.
คุณลืมความเมตตาซึ่งเป็นพื้นฐานของความรักแล้ว
I don’t think there are people crueler to one another more than people who really, really love each other. They see so much of themselves in one another that they simply cannot stand it, and retaliate in all the same ways they are rejecting themselves! The foundation of a happy relationship (and life, really) is unconditional kindness. It’s synonymous with love, and maybe even more effective, because it shows you the action as opposed to the feeling or expectation.
ฉันไม่คิดว่าจะมีใครโหดร้ายต่อกันมากไปกว่าคนที่รักกันจริงๆ พวกเขามองเห็นกันและกันมากจนทนไม่ไหวและตอบโต้ซึ่งกันและกันในทุกวิธีที่พวกเขาต่อต้านตัวเอง! รากฐานของความสัมพันธ์ที่มีความสุข (และชีวิต) คือความเมตตาที่ไม่มีเงื่อนไข มันมีความหมายเหมือนกันกับความรักและอาจมีประสิทธิภาพมากกว่าความรักเพราะมันแสดงให้คุณเห็นการกระทำมากกว่าความรู้สึกหรือความคาดหวัง
16. You are looking for the answer outside of the question.
คุณมักจะมองหาคำตอบนอกเหนือจากคำถามเสมอ
For the tenth time, say it with me now: the love you really want is your own. What you’re seeking in someone else is what you aren’t giving to yourself. What angers you is what you aren’t accepting and healing; what gives you joy and hope is what you already have within you.
เป็นครั้งที่สิบแล้ว พูดกับฉันตอนนี้สิ ความรักที่คุณต้องการจริงๆ ก็คือความรักของคุณเอง สิ่งที่คุณกำลังมองหาจากคนอื่นคือสิ่งที่คุณไม่ได้ให้กับตัวเอง สิ่งที่คุณโกรธคือสิ่งที่คุณไม่ยอมรับและรักษา สิ่งที่ทำให้คุณมีความสุขและความหวังคือสิ่งที่คุณมีอยู่แล้วในตัวคุณ
Finding a relationship to be that great enhancer, to have someone to share everything with, begins with you. It’s as though we were taught to “love ourselves first” without ever being told that “loving yourself” is giving yourself what you want someone else to.
การค้นหาความสัมพันธ์ที่จะเป็นตัวเสริมที่ยอดเยี่ยม การมีคนที่จะแบ่งปันทุกสิ่งด้วยเริ่มต้นที่ตัวคุณ ราวกับว่าเราถูกสอนให้ "รักตัวเองก่อน" โดยไม่เคยมีใครบอกว่า "การรักตัวเอง" คือการให้สิ่งที่คุณต้องการให้คนอื่นมอบให้กับตัวเอง
จาก 101 บทความเปลี่ยนชีวิตที่จะเปลี่ยนวิธีคิดคุณ (101 Essays That Will Change The Way You Think) ผู้เขียน Brianna Wiest
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์
- 1
โฆษณา
- ดาวน์โหลดแอปพลิเคชัน
- © 2024 Blockdit
