Blockdit Logo (Mobile)
เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์
•
24 ก.ย. เวลา 05:21 • หนังสือ

How to Stop Sabotaging Yourself According to Alfred Adler

วิธีหยุดทำลายตัวเองตามคำบอกเล่าของ Alfred Adler
Have you ever wondered what it’s like to live free from other people’s opinions and judgments? If so, dive into the beautiful brain of Alfred Adler, and you’ll come out a changed person.
คุณเคยสงสัยไหมว่าการใช้ชีวิตโดยปราศจากความคิดเห็นและการตัดสินของผู้อื่นจะเป็นอย่างไร หากเป็นเช่นนั้น ลองอ่านสมองอันงดงามของ Alfred Adler แล้วคุณจะเป็นคนใหม่
Alfred Adler: Trauma Doesn’t Influence Our Future
อัลเฟรด แอดเลอร์: บาดแผลทางใจไม่ได้ส่งผลต่ออนาคตของเรา
จิตวิทยาของแอดเลอร์ (หรือจิตวิทยาส่วนบุคคลตามที่มักเรียกกัน) นำเสนอมุมมองและความเข้าใจที่สดใหม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ความกลัว และบาดแผลทางใจ The Courage to be Disliked เป็นเรื่องราวบทสนทนา (แบบโสกราตีส) ระหว่างนักปรัชญา/ครูกับชายหนุ่ม ตลอดทั้งเล่ม พวกเขาถกเถียงกันว่าความสุขคือสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณหรือเป็นสิ่งที่คุณสร้างขึ้นเอง
อัลเฟรด แอดเลอร์เชื่อว่าบาดแผลทางใจในอดีตไม่ได้กำหนดอนาคตของเรา เราเลือกเองว่าบาดแผลทางใจจะส่งผลต่อชีวิตปัจจุบันหรืออนาคตของเราอย่างไร การยืนยันนี้ขัดแย้งกับสิ่งที่พวกเราส่วนใหญ่เรียนรู้ในมหาวิทยาลัยและอาจขัดแย้งกับประสบการณ์ของหลายๆ คน
“We do not suffer from the shock of our experiences—the so-called trauma—but instead, we make whatever suits our purposes out of them. We are not determined by our experiences, but the meaning we give them is self-determining.”
“เราไม่ได้ประสบกับความตกใจจากประสบการณ์ของเรา—สิ่งที่เรียกว่าความเจ็บปวด—แต่เราใช้ประสบการณ์เหล่านั้นเพื่อจุดประสงค์ของเราเอง เราไม่ได้ถูกกำหนดโดยประสบการณ์ของเรา แต่ความหมายที่เรามอบให้กับประสบการณ์นั้นเป็นสิ่งที่กำหนดตัวเอง”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง เขาอ้างว่าคนเราไม่รู้สึกตกใจกับประสบการณ์ที่ตนประสบ (จากเหตุการณ์สะเทือนขวัญ) แต่เรารู้สึกแบบนั้นเพราะนั่นคือเป้าหมายของเราตั้งแต่แรก แอดเลอร์ยกตัวอย่างบุคคลที่ไม่อยากออกจากบ้านเพราะความวิตกกังวลและความกลัวเข้าครอบงำทุกครั้งที่ก้าวเท้าออกไป นักปรัชญาอ้างว่าบุคคลนั้นสร้างความกลัวและความวิตกกังวลเพื่อที่เขาจะได้อยู่แต่ในบ้าน
ทำไม? เพราะเขาอาจต้องเผชิญกับความไม่แน่นอนจากการต้องออกไปข้างนอกและเผชิญหน้ากับคนหมู่มาก บางทีเขาอาจพบว่าตัวเองเป็นคนธรรมดา ไม่มีใครชอบเขา ดังนั้น การอยู่บ้านดีกว่าไม่เสี่ยงที่จะรู้สึกอารมณ์ที่ไม่ต้องการ
ในมุมมองโลกทัศน์ของแอดเลอร์ อดีตไม่สำคัญ คุณไม่คิดถึงสาเหตุในอดีต แต่คุณคิดถึงเป้าหมายในปัจจุบัน คุณเลือกอารมณ์หรือพฤติกรรมเพื่อบรรลุเป้าหมายในปัจจุบัน
สิ่งนี้ขัดแย้งกับทุกสิ่งที่ฟรอยด์สั่งสอน นั่นคือ เราถูกควบคุมโดยประสบการณ์ในอดีตที่ทำให้เราทุกข์ในปัจจุบัน ฟรอยด์สันนิษฐานว่าชีวิตผู้ใหญ่ส่วนใหญ่ของเราหมดไปกับการต่อสู้และเอาชนะความเชื่อที่จำกัดในอดีตของเรา แอดเลอร์เชื่อว่าเรามีอำนาจตัดสินใจอย่างสมบูรณ์เหนือความคิดและความรู้สึกของเรา หากเรายอมรับเช่นนั้น ก็จะเป็นผลตามมาว่าเราเลือกสิ่งที่จะเกิดขึ้นในใจของเราและในชีวิตประจำวันของเรา แทนที่จะตอบสนองต่อสิ่งที่เกิดขึ้นโดยไม่ใส่ใจ
สิ่งนี้สะท้อนถึงสิ่งที่พวกสโตอิก Stoic สอนเช่นกัน นั่นคือ เราควบคุมชะตากรรมของเราได้ เราเลือกที่จะมีความสุข โกรธ หรือเศร้า
แน่นอนว่าบางคนต้องเผชิญกับประสบการณ์ที่เลวร้ายซึ่งคนส่วนใหญ่บนโลกไม่สามารถเข้าใจได้ เราบอกพวกเขาได้หรือไม่ว่าบาดแผลทางใจของพวกเขา “สร้างขึ้น” ฉันขอเถียงว่าเราทำไม่ได้ มีเครื่องมือและกลไกที่ช่วยให้เราจัดการกับบาดแผลทางใจในอดีตได้
ถึงกระนั้น แม้แต่คนที่มีบาดแผลทางใจที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ก็สามารถได้รับประโยชน์จากคำสอนของแอดเลอร์
All Problems Are Interpersonal Problems
ปัญหาทั้งหมดคือปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล
อัลเฟรด แอดเลอร์เชื่อว่าปัญหาทั้งหมดที่เรามีคือปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ซึ่งหมายความว่าตามที่แอดเลอร์กล่าวไว้ ทุกครั้งที่เราเข้าสู่ความขัดแย้งหรือโต้เถียงกับใคร รากเหง้าของสาเหตุคือการรับรู้ที่เรามีต่อตัวเองเมื่อเทียบกับคนอื่น
อาจเป็นเพราะเรามี inferiority complex ปมด้อยหรือ insecure รู้สึกไม่มั่นใจในรูปร่างและรูปลักษณ์ของตัวเอง เราอาจเชื่อว่าคนอื่นฉลาดกว่าเรา ไม่ว่ารากเหง้าของปัญหาคืออะไรก็ตาม ปัญหาทั้งหมดก็สรุปได้ว่าเป็นความไม่มั่นใจในตัวเองและกลัวว่าจะถูก “จับได้” ไม่ว่าเราจะเก็บอะไรเอาไว้ข้างในก็จะปรากฏให้คนรอบข้างเห็นทันที
“What other people think when they see your face—that is the task of other people and is not something you have any control over.”
“คนอื่นคิดอย่างไรเมื่อเห็นหน้าคุณ นั่นเป็นหน้าที่ของคนอื่นและไม่ใช่สิ่งที่คุณควบคุมได้”
แอดเลอร์มักจะพูดว่า “ So what if it is? แล้วไงล่ะถ้ามันเป็นอย่างนั้น” และฉันก็เห็นด้วย วิธีแก้ปัญหาของแอดเลอร์ในกรณีนี้คือแยกสิ่งที่เขาเรียกว่า “life tasks หน้าที่ในชีวิต” ออกจากหน้าที่ในชีวิตของคนอื่น พูดอย่างง่ายๆ ก็คือ คุณควรสนใจเฉพาะเรื่องที่คุณควบคุมได้เท่านั้น และอย่าสนใจเรื่องอื่นใดอีก
ฟังดูคุ้นๆ ไหม? นั่นคือสิ่งที่พวกสโตอิกสอนเราผ่านเซเนกา เอพิคทิตัส และมาร์คัส ออเรลิอัส เป็นต้น คุณไม่สามารถควบคุมสิ่งที่คนอื่นคิดเกี่ยวกับคุณได้ คุณไม่สามารถควบคุมได้ว่าคู่ครองของคุณนอกใจคุณหรือการจราจรที่เลวร้ายในวันนี้ ทำไมคุณถึงปล่อยให้พวกเขาทำลายอารมณ์ของคุณล่ะ?
ตามที่แอดเลอร์กล่าวไว้ การยอมรับตัวเองคือทางออกของปัญหาเหล่านี้ หากคุณรู้สึกสบายใจกับตัวเอง you will not care about what others think. คุณจะไม่สนใจว่าคนอื่นจะคิดอย่างไร ฉันอยากจะเสริมว่าคุณควรสนใจว่าการกระทำหรือคำพูดของคุณทำร้ายคนอื่นหรือไม่
Masters of our Kingdom
Guy Ritchie
แอดเลอร์เชื่อว่าเราทุกคนควรพึ่งพาตัวเองได้และไม่ต้องพึ่งพาคนอื่นเพื่อความสุขของตนเอง ไม่ใช่ว่าเราควรเป็นคนไร้บ้าน เพราะท้ายที่สุดแล้ว นักปรัชญาได้กล่าวไว้ในหนังสือว่าเราจะไม่รู้สึกเหงาหากไม่มีผู้คนอยู่บนโลกใบนี้ ดังนั้น เราจะไม่มีปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล แต่เราควรเป็น "เจ้านายของอาณาจักรของเรา" อย่างที่กาย ริตชีเคยกล่าวไว้อย่างไพเราะ
แนวคิดพื้นฐานมีดังนี้ ในสถานการณ์ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลใดๆ ที่คุณพบเจอ ให้ถามตัวเองว่า "Whose task is this? นี่คือหน้าที่ของใคร" มันจะช่วยให้คุณแยกแยะระหว่างสิ่งที่คุณควรใส่ใจกับสิ่งที่คุณควรหลีกเลี่ยง
Welcome Rejection ยินดีต้อนรับการปฏิเสธ
ตามชื่อหนังสือ the courage to be disliked. คุณควรมีความกล้าที่จะถูกคนอื่นเกลียด มันอาจจะต้องใช้ความพยายามอย่างหนัก แต่ก็คุ้มค่าที่จะลอง ไม่ใช่ว่าคุณควรพยายามให้คนอื่นเกลียด แต่คุณควรแสดงตัวตนที่แท้จริงของคุณออกมาเมื่อต้องติดต่อกับผู้อื่น
หากสิ่งนั้นทำให้ใครไม่พอใจ นั่นไม่ใช่ "หน้าที่" ของคุณ แต่เป็นหน้าที่ของพวกเขา ไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม การพยายามเอาใจทุกคนตลอดเวลาเป็นเรื่องน่าเบื่อ เราจะหมดพลังงานและไม่สามารถค้นพบตัวตนที่แท้จริงของเราได้
แน่นอนว่าต้องใช้ความกล้าหาญในการใช้ชีวิตแบบนี้ แต่ใครจะสนใจล่ะ สมมติว่าคุณกลัวว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับคุณ ในกรณีนั้น คุณสามารถลองทำแบบฝึกหัดที่ผู้เขียน Oliver Burkeman ทำขึ้นเพื่อทดลองทฤษฎีที่นักจิตวิทยาชื่อดัง Albert Ellis เสนอ
“The courage to be happy also includes the courage to be disliked. When you have gained that courage, your interpersonal relationships will change into things of lightness.”
“ความกล้าที่จะมีความสุขยังรวมถึงความกล้าที่จะถูกคนอื่นเกลียด เมื่อคุณมีความกล้าหาญนั้น ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลของคุณก็จะเปลี่ยนไปเป็นสิ่งที่เบาสบาย”
ในหนังสือของเขาเรื่อง “The Antidote: Happiness for People Who Can’t Stand Positive Thinking” Burkeman เล่าถึงการทดลองของเขาในลอนดอน เขาขึ้นรถไฟใต้ดินที่แออัดและตะโกนบอกชื่อสถานีต่างๆ ให้ทุกคนได้ยิน เขาใช้พลังทั้งหมดที่มีในการตะโกนชื่อเหล่านั้น บางคนสังเกตเห็นและมองเขาด้วยสายตาแปลกๆ บางคนก็ขมวดคิ้ว ส่วนใหญ่ไม่สนใจเรื่องของตัวเองราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น
ฉันไม่แนะนำให้คุณทำแบบฝึกหัดเดียวกัน แต่พยายามเปิดใจบ้างเป็นครั้งคราวเพื่อดูว่าจะเป็นอย่างไร ฉันพนันได้เลยว่าความคิดของคุณสร้างสถานการณ์ที่น่าดึงดูดน้อยกว่าความเป็นจริง
Competition Is a Losing Game การแข่งขันคือเกมแห่งการพ่ายแพ้
ชีวิตไม่ใช่การแข่งขัน ยิ่งคุณตระหนักถึงสิ่งนี้เร็วเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งหยุดเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่นเร็วเท่านั้น คุณต้องการแข่งขันกับตัวเอง กับตัวตนในอุดมคติของคุณ พยายามทำดีขึ้นทุกวัน เป็นคนดีขึ้นทุกวัน เลิกอิจฉาริษยา เรียนรู้ที่จะเฉลิมฉลองความสำเร็จของผู้อื่น ไม่ใช่มองความสำเร็จของพวกเขาเป็นหลักฐานของความล้มเหลวของคุณ พวกเขาก็เหมือนกับคุณ เพียงแต่เดินทางต่างกัน ไม่มีใครเก่งที่สุด คุณแค่แตกต่าง
ชีวิตไม่ใช่เกมแห่งอำนาจ เมื่อคุณเริ่มเปรียบเทียบและพยายามที่จะดีกว่ามนุษย์คนอื่น ชีวิตก็จะกลายเป็นงานที่น่าเบื่อหน่าย หากคุณมุ่งเน้นไปที่ "งาน" ของคุณและทำหน้าที่ให้ดีที่สุดในฐานะมนุษย์ ชีวิตก็จะกลายเป็นการเดินทางที่มหัศจรรย์ ยอมรับเมื่อคุณทำผิดพลาด และอย่าโกรธเมื่อคนอื่นทำผิด
“The moment one is convinced that ‘I am right’ in an interpersonal relationship, one has already stepped into a power struggle.”
"ทันทีที่เรามั่นใจว่า 'ฉันถูกต้อง' ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล นั่นหมายถึงว่าเราได้ก้าวเข้าสู่การต่อสู้เพื่ออำนาจแล้ว"
จิตวิทยาของแอดเลอร์ช่วยให้บุคคลต่างๆ ดำเนินชีวิตในฐานะบุคคลที่พึ่งพาตนเองได้และสามารถทำงานร่วมกันในสังคมได้ นั่นหมายถึงการคงอยู่ในความสัมพันธ์ของพวกเขา และพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์เหล่านั้น ไม่ใช่หนีมันไป
Alfred Adler: Life Is a Series of Moments
อัลเฟรด แอดเลอร์: ชีวิตคือช่วงเวลาแห่งการสานสัมพันธ์
ในบทสนทนาระหว่างครูกับชายหนุ่มในหนังสือเล่มนี้ ครูได้กล่าวไว้ดังนี้:
“The greatest life-lie of all is to not live here and now. It is to look at the past and the future, cast a dim light on one’s entire life and believe that one has been able to see something.”
“การโกหกครั้งใหญ่ที่สุดในชีวิตคือการไม่ใช้ชีวิตอยู่ในปัจจุบัน คือการมองอดีตและอนาคต มองชีวิตทั้งหมดให้มืดมน และเชื่อว่าตนเองสามารถมองเห็นบางสิ่งบางอย่างได้”
There is only the present moment; there’s no past, no future. All you need to focus on is the present moment.
Eckhart Tolle
สิ่งนี้สะท้อนสิ่งที่นักปรัชญาจิตวิญญาณอย่าง Eckhart Tolle พูดมาเป็นเวลาหลายทศวรรษ มีเพียงช่วงเวลาปัจจุบัน ไม่มีอดีต ไม่มีอนาคต สิ่งที่คุณต้องโฟกัสคือช่วงเวลาปัจจุบัน
นี่เป็นแนวคิดที่ต้องฝึกฝน แล้วคุณทำได้อย่างไรในชีวิตประจำวัน ความประทับใจของฉันคือ คุณควรปรับจิตให้เข้ากับสภาพแวดล้อมของคุณบ้างเป็นครั้งคราว สังเกตสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เช่น ดอกไม้ ต้นไม้ และผู้คนรอบตัวคุณ สังเกตความสวยงามของสิ่งที่อยู่รอบตัวคุณ การทำสมาธิช่วยได้ แต่ก็ไม่จำเป็น
The point is, Alfred Adler believed that you should forget about the past, avoid stressing over the future, and focus on the now. When you do a task, give yourself entirely to it.
ประเด็นคือ Alfred Adler เชื่อว่าคุณควรลืมเรื่องอดีต หลีกเลี่ยงการเครียดกับอนาคต และโฟกัสที่ปัจจุบัน เมื่อคุณทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง จงทุ่มเทให้กับสิ่งนั้นอย่างเต็มที่
How to Stop Sabotaging Yourself According to Alfred Adler Sep 11, 2022 • By Bojan George
George, Bojan. "How to Stop Sabotaging Yourself According to Alfred Adler" TheCollector.com, September 11, 2022, https://www.thecollector.com/alfred-adler-stop-sabotaging-yourself/.
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์
โฆษณา